Palavras magoam! Claro que todos sabem disso. Só que elas magoam muito mais quando vem de alguém que não faz isso com frequência...
Nesses 4 anos juntos eu ouvi "eu te amo" cada dia! Eu me senti amada a cada hora! As brigas são raras. E quando acontecem eu começo a briga sozinha, eu permaneço brigando sozinha e eu termino a briga!!!   Porque quando um não quer brigar, não adianta tentar... Não vai pra frente!!! hehe Mas quando ele resolve falar... senta, escuta e chora! As palavras magoam, entram como agulhas fininhas no coração. A mente não consegue esquecer e eu fico remoendo cada palavra aqui por dentro. Por que? Eu me esforço dia a dia para fazer as coisas darem certo. Eu cuido do meu filho muito bem, eu faço tudo sozinha, raramente peço ajuda, mas se me ajudasse seria tão bom. Estou cansada! Eu moro dentro de um quarto, sou ignorada pela minha sogra todos os dias há 2 anos e 7 meses. Morar com pessoas da família é difícil... Ja morei com minha vó! Mas morar na casa da sogra... Ah, isso é terrível!!!! Eu cozinho, eu limpo sempre que posso, lavo roupa na casa da minha mãe, eu me viro sozinha de ônibus pra todo lado, eu sou econômica quando vamos ao mercado, eu não desperdiço e não jogo comida fora, eu me esforço pra ser boa mãe,  boa esposa, boa pessoa... Eu estudo, eu dou atenção, eu não ligo se quiser ir pra show de rock mesmo começando às 22h. Eu corro atrás de dar carinho, atenção, amor e tudo mais antes dele pedir... Eu nunca deixo o cansaço acima da oportunidade de assistir um filme ou nossa série favorita do Netflix ou de simplesmente conversar ou namorar... Estou sempre aqui... Estou sempre aqui, ali, lá... por todo lado!!!! Eu sempre estou errada será? Eu sou uma péssima pessoa? To fazendo tufo errado de novo????? Por que eu estou sentada na area de serviço, comendo brigadeiro, chorando e escrevendo? Enquanto ele ta na cama, vendo tv e quase dormindo... tranquilo... sem peso na consciência... Que pesta que eu sou...

Essas coisas me fazem lembrar do passado.... Quando estou triste e escuto os aviões passando aqui em cima de casa... Fico pensando no passado... Ainda dói!!! Minha vida é uma história complicada. Cometi muitos erros. Já paguei por alguns e continuo pagando por outros. Eu tive sonhos, desejos, ambições.  Eu tive medo, orgulho e raiva. Eu fui covarde, eu fui valente. Eu corri atrás, mas algumas coisas eu simplesmente deixei ir... Escaparam, se foram... Algumas nem disseram adeus! Mas existem fantasmas do passado que ainda perturbam minha mente. Sempre penso "Mas e se tivesse sido diferente.... ". Onde eu estaria agora? Eu estaria feliz? Eu estaria bem? Ou pelo menos estaria um pouco melhor que agora? Como é que eu vou saber? Nunca vou saber... Porque foi assim... Não vai mudar!!!

Eu só queria dizer que... eu fui covarde há 8 anos atrás!!! Eu tive medo, eu desisti, eu deixei ir. Mas eu podia ter tentado. Pelo menos tentado!!! Eu te amava, de verdade. Eu me arrependo. Me perdoa!!!!! E as vezss penso que ainda te amo, não te esqueci, nem nunca vou esquecer. Ja desejei milhões de vezes que vc me ligasse um dia de novo e dissesse "você faria uma loucura por mim? vamos fugir?". Eu gritaria SIM!!! Vc sempre terá o meu SIM!!!!! Mesmo sabendo que vc mais vai querer meu sim, e que nunca mais vc vai me ligar...

Eu preciso aceitar e esquecer de uma vez por todas. Essa não foi exatamente a vida que eu escolhi, mas é a que eu tenho. Meu filho é a herança mais preciosa e perfeita de tudo que me aconteceu nesses últimos anos. É por ele e só por ele que sorrio e continuo aqui!!!!